身障者更應自強

或許是身為身障者的一環，對於國內一些身障者網站抱著愛烏及烏的心理，另一方面也是由於身障者的資訊，在國內一直很貧乏，所以常會造訪這些網站。

常會發現一個現象，部份身障網站的站長或是發言者，常對自己的遭遇或是一些日常生活的不便，老是抱著埋怨的心態，連帶著也影響了閱讀者的心理(別忘了，會拜訪這類網站的人也多是身障者)，而這些心理影響往往是負面的。

做如斯想，如果這些抱怨在過後，肢障者可以去跑百米了；聽障者變成觀音菩薩旁的順風耳了，那麼還有點意義，但是可能嗎？那又為何老是說些自己難過、別人聽了或許心酸的無建設性的事呢？

心理學家提出，碰到重大人生變化時(例如親人意外或如本文的不幸成為身障)，一般的反應通常分為三個階段，即 → 無法接受 → 逃避 → 成為事實，每個人所經歷三階段的時間都有所不同，但往往較短時間者，較能恢復平日的正常生活，也更容易重新站起來。

我不是在幸災樂禍(我也是位身障者)，只是個人覺得不幸的事發生了，而且根本不能回復成往昔般時，為何不能更有建設性的接受它呢？將上述的三個階段時間縮短些呢？而早日重新建立起自己的新生活呢？

在失去了某些東東，或者是肢體上的不便；或是成為 "沈默" 的一族，我們只是和一般人有點不一樣。我們是否更該珍惜自己尚擁有的呢？或許這些我們從前從沒正眼瞧過、珍惜過！

和一位左手因車禍失去功能的朋友聊過，在不幸的事發生後，足足兩年足不出門，將自己自閉起來。後來覺得這樣不是方法，學了電腦美工和程式設計，如今有了幸福美滿的家庭及可愛的女兒，父母親也欣見他的改變。從他的談話中，我相信他一定很懊悔為何要浪費那兩年。

三年前的我幾乎失去了聽力(中度到重度)，這一年來聽力每況愈下，在心中也自醒悟，總有天(我想很快)的我會完全聽不到自己講話的聲音，但我也慶幸眼力尚好；腿部雖有些運動傷害(關節)，有時睡眠時會酸的很難睡好，但趴趴走，爬爬小山還沒什麼，星期假日也可騎著自行車到處亂跑；手指雖沒年輕時靈活了，但我還可以做我喜歡的電腦方面的工作，想想我真的還擁有很多。

我更想著學學畫畫漫畫、石雕及在木工技藝上加強些及一些從前想學但一直未付諸行動的新鮮事。

說實在的，我幾乎沒有陣痛期。在住院時，我只問醫生，我的聽力可否恢復正常，醫生笑笑拿著紙寫著：「讓我們一起努力」！我心中就有譜了，就想出院，不想再浪費時間，因為己做了最壞的打算也做了接受這事實的準備。

有時夜深人靜時，偶而會想到我好像聽不到耶，而懷念那段 "正常" 的生活。直到今日我一直覺得自己是個正常人，只是和人溝通很難用正常的方式而己。

或許正如一些話所言："發生的都是好事，要不就不會發生了"；或是有點教條式的："天將降大任於斯人也，也先苦其心志，餓其體....."

我倒是覺得應該這麼說：不經一事，不長一識。待失去了某些東東，或許如我般聽力吧，反而更應該去珍惜過去 "正常" 時沒想到的一些美好事物，例如朋友、自己尚正常可用的其它部份身體之功能，是不是還有很多想做而沒完成的理想呢？而不要想到自己所沒有的。我想這些失去的，除非那天 "忘了呼吸"，不管是上了天堂或是下了地獄，否則是很難改變的，那又何必庸人自擾之呢？

身障不是絕症，絕望才是(眼睛有點給它濕了)，雖然在國內身障者一直受到漠視，但我想重要的是自己得先站起來，可能這條路到閉上眼沈睡時，都不是條好走的路，但與其咀咒大自然，不如把自己練的更強壯，勇敢、無畏、快樂的走完這條不是很完美但是自己的路！